Recaída I

También yo estoy cansada de sentir todo esto, de dudar todo el tiempo. Un delineado oscuro, o tus ojos todos blancos, no puedo elegir entre uno.
Estoy sola una vez más, digo, empiezo a acostumbrarme. Mis ojos en ese momento se clavan en un punto en específico, donde no miro nada, a lo lejos unas luces que me ciegan casi por completo, y luego dejo de percibir. No es algo que yo halla querido, mucho menos buscado. Es algo que llegó, sin darme cuenta hasta que ya estaba establecido.
Y puedes pensar lo que quieras de mí, no estoy para hacerte feliz, solo vivo por vivir, me aferro a esta vida, e imagino que existo.
Mis ojos asustan a mi mente con lo que ven, recae en mi alma y mi conciencia no me deja, ya es cotidiano. Me acostumbro poco a poco a la oscuridad, me arrulla el silencio, y cuando casi caigo, debo mirar atrás. Sombras. No sé que son con exactitud, mis ojos pueden engañarme una vez más. Lo cierto es que siempre me asusto. Puedo sentir como mi corazón se acelera en un instante y mi cuerpo tiembla, todo ese temor, debo estar despierta.

Busco verte entre las sombras, algo me dice que podrías estar ahí, pero todo es inútil. Cierro los ojos y entre las luces estás de nuevo tu, esperándome, buscándome como yo te he buscado. Es verdad?

Emociones fuertes, fin de año.
Ayer lloré por la noche como cuando era niña, volví a sentirme así, tan desprotegida y estúpida a la vez.
Ahora estoy bien, tranquila, iniciando con la rehabilitación, dejando atrás complejos y preocupaciones. Creo que no es una visión optimista, más bien quiero ver mi realidad con los ojos bien abiertos y sin tantas manchas.
Sí, estoy en ese proceso de olvidar tu rostro, de romper todas tus fotografías, porque cuando el recuerdo es doloroso más vale romperlo, quemarlo.
Sé que volveré a mirarte pero quiero, estoy convencida que no de la misma manera, porque me cansé, tantos años he llorado por ti.

Y todo lo que desee se a ido lejos.

“El mundo exterior en completamente diferente para mi. Ya no tengo más necesidades; mientras escribo, mi cuerpo está por desaparecer, solo quedan mis manos, aunque lentamente se están convirtiendo en vidrio para que posteriormente quebrarse y convertirse en polvo.”

Relataré un fragmento de mi historia, desde un momento indefinido, en el que empecé a ver mi descomposición hasta el momento en el que me encuentro.
En los momento de mayor lucidez, en los que los que los sentidos de empiezan morir y de la mente surgen pensamientos e ideas imprecisas, las acciones que se realizan son superfluas. El instinto incita a abandonarlo todo pero la extrema lucidez dice permanecer, todo se paralizará, y que la muerte ni el dolor existen.
No se puede sino concordar que en los tiempos de mayor angustia la falta de sueño aparece no rara vez y constantemente aparecen dolores sutiles ya sean auto-infligidos o por hipocondría, y una ansiedad similar la que se siente cuando se cae desde un lugar impreciso al vacío interminable o cuando, en un sueño, se es perseguido por una figura extraña e irreconocible pero que provoca, además de la ansiedad mencionada, un horror inefable. Tratarse de cubrir, completamente, entre las sábanas y aun así sentirse totalmente desprotegido y vulnerable.
La incertidumbre que provoca el verse a sí mismo efectuar acciones que nunca, estando en sus sentidos completos e inalterables, se creía capaz de concebir. Como si la mente, estando fuera de su cuerpo, lo observara actuar de manera inconsciente y que, a pesar de lo observado, se niega a intervenir.
Mi nombre es Elisa, vivía en mi propia casa con mi novio. Solía ser una mujer “normal”. No se en que momento empezó a cambiar todo hasta lo que ahora soy, siempre tuve muchos objetivos, siempre he mirado a lo más alto. Uno de estos objetivos fue el que nunca pude alcanzar y, estoy completamente segura que eso fue lo que me impulsó a llegar a este punto.
Siempre vi hacia el futuro, planeando, pensando. Siendo que, probablemente lo que había imaginado, nunca llegaría y mucho menos con quien pretendía. Todo esto fue absurdo, no desde el inicio sino desde el momento en que te hacen ver lo que deseas es demasiado ficticio. En ese momento empecé a sufrir cambios en mi persona físicos y, posiblemente, psicológicos.
Perseguía la “sabiduría”, continuamente deseaba saber, conocer y sobre todo experimentar más cosas. Debí darme cuenta desde el inicio que lo que anhelaba me dejaría total mente sola, no por el simple echo de ser yo sino por lo que perseguía nadie me apoyaría. Y era eso, el apoyo, lo que necesitaba para seguir o abandonarlo todo, pero como dije, me encontré sola.

“Impulsos”

Yo lo amaba, pero, ¿Les ha ocurrido, en ocasiones, cuando la ansiedad de un suceso pasado o futuro, se hacen acciones que no se pueden controlar? Toda mi vida me ha ocurrido y eso fue mi perdición. Lo que voy a relatar me solía lastimar como lo hace una aguja al atravesar la piel, pero ahora solo es una memoria vaga de lo ocurrido. Bien, en una noche como cualquier otra, no recuerdo con exactitud lo que estaba haciendo en mi casa junto a mi novio, pero de súbito el recuerdo casi palpable de la… crucifixión de nuestro “salvador”, y yo dentro de ese recuerdo, sola en mi habitación me acariciaba ¿Cómo pude haberlo echo? Ahora sé que me merezco todo lo que me está ocurriendo, esta muerte de la que no puedo liberarme. E inesperadamente, una vez recobrando la conciencia, la sangre sobre mi, en mi mano una cuchilla de afeitar que había traído para mi novio y él yacía muerto a un lado de mi ¿Qué había ocurrido en el instante en el que los recuerdos se apoderan de la mente y las acciones se transforma en un instrumento para el que habita por esos instantes tu cerebro?
La sangre corriendo sobre mis dedos, en ese instante sentí un atisbo de eternidad, inmediatamente después un horror que solo se compararía al de un muerto incinerado volviendo a la vida. Los gusanos dentro de mí se retorcían desesperadamente intentando saborear la sangre sobre mí para que de esta forma volver a mi cuerpo como lo era en un inicio, así que decidí hacerme heridas para dejarlos salir. Debí darme cuenta que todo sería inútil.
Cada día me siento más podrida, el olor repugnante que emana de mi interior es insoportable. Y ahora aquí, encerrada, viviré eternamente obligada a soportar toda la asquerosidad que emana desde mis entrañas.


“Delirios”

Dulce y alborozada ignorancia. Y ahora aturdida por el latido de mi corazón, vigilándome desde mi exterior diciéndome las verdades ocultas, que desde hace tiempo, veían la luz poco a poco y me negaba a creer. El sentimiento de saber que es verdad y por otro lado la necesidad de olvidar, de hacer de cuenta que fue una pesadilla. Pero ¿Acaso no carece de importancia para alguien que ya murió?

Ausencia

Me encuentro de nuevo en el mismo lugar, llena de extraños que quieren conocerme, o buscan algo en especial, quien sabe. Yo no sé que busco, ciertamente olvido de donde vengo y no sé a donde me dirijo. Todo se convierte en secreto, en estricto orden de acontecimientos que necesito hacer antes de todo. Finalmente acepto al primero, entramos a un cuarto muy elegante, con sábanas blancas y luz muy tenue, ¿Conversamos? Sería innecesario, mejor lo que sigue.
Beso su cuello y la vida siempre sorprende, el olor es mejor que el de la noche anterior. En este momento yo ya estoy fuera de mi, no soy yo, y consigo aquello que siempre quise sin saber, olvido.
Sé que nadie ya recuerda mi nombre ni sabe quien soy, será que me aburrí de lo cotidiano, o que perdí mis propios recuerdos.
El extraño se levanta satisfecho por hoy, voltea y me mira, una sonrisa y fue fácil, lo es siempre. Y se vuelve cotidiano y vuelvo a aburrirme.

Con los sentidos alerta la pesadilla se aleja.

No puedo decir que extrañaba algo así porque no lo hacía. Antes cuando todo estaba bien, me gustaba crear un problema de cualquier cosa, los besos se volvían aburridos.

Con cosas como esa puedo darme cuenta de como he cambiado, y como las cosas que me rodean no lo hacen, y puedo decir que me gusta más como soy ahora. Las cosas siguen lastimándome pero de diferente manera.

Y yo me receto tiempo, abstinencia, soledad.

Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.

¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se puede reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada.

Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: «qué calor hace», «dame agua», «¿sabes manejar?», «se hizo de noche»... Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho «ya es tarde», y tú sabías que decía «te quiero»).

Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón.

Qué vanidad imaginar
que puedo darte todo, el amor y la dicha,
itinerarios, música, juguetes.
Es cierto que es así:
todo lo mío te lo doy, es cierto,
pero todo lo mío no te basta
como a mí no me basta que me des
todo lo tuyo.

Por eso no seremos nunca
la pareja perfecta, la tarjeta postal,
si no somos capaces de aceptar
que sólo en la aritmética
el dos nace del uno más el uno.

Por ahí un papelito
que solamente dice:

Siempre fuiste mi espejo,
quiero decir que para verme tenía que mirarte

Estoy jodida mente asqueada de mi vida , soy una buena para nada, y es cierto, no tengo ningún talento, no soy una persona bella, aunque eso sea lo que persigo. Y me harto de vivir aquí, y al mismo tiempo pienso que no puedo vivir en otro lado, que no puedo hacer nada más. Siempre vuelven estas crisis, esta inestabilidad, pero siento que está vez es distinto. Me despierto cada mañana sin encontrar un sentido por el cual hacerlo, simplemente todo es tan monótono y me molesta, aunque me guste mi forma de vivir, todo son contradicciones en mi cabeza y pierdo capacidad para funcionar. Debo elegir algo pronto.

Todo volverá a ser como fue

Las luces me queman la cara
No te puedo hallar
Como salir de este castigo

Yo no puedo ser libre sin vos

Otra vez vuelven las mismas sensaciones, como cuando miraba los cerros y los arboles secos, el calor y el sol, me transportan otra vez a otros lugares, como si me encontrara en otra parte, no sé como juega mi mente, tampoco si hago todo esto a escondidas, no lo sé realmente. Hoy me pregunte para que carajos estoy aquí, y llegue a la conclusión de que nada tiene sentido. No encuentro el porque de las cosas, y son las preguntas que todos nos hemos hecho alguna vez, a excepción claro de los reggetoneros, cholos y demás gente sin cerebro.

Aunque sigo pensando en lo mismo, estoy convencida desde hace unos meses de haber encontrado lo que debe estar conmigo y permanecer, dudo que algo pueda hacerme cambiar de opinión, tomando en cuenta que este pensamiento esta fijo desde hace casi tres meses, que en mi ya es mucho decir, y no quiero que cambie otra vez y regrese, a pesar de el déficit que para mi siempre es evidente.

Siempre vuelvo, a hablar como loca, aunque nadie me escuche, y por lo mismo nadie me conteste, deseo gritarle a las paredes si es necesario, y que después de eso miles de besos llenen mis recuerdos otra vez.

Película

Después de muchos días de encierro, Gabrielle fue a visitarme a casa una de esas veces en las que yo tenía menos ganas de salir. Había dormido toda la tarde, y soñando cosas extrañas, esas que crean un temor enorme en nuestras mentes aunque no entendamos a que tememos realmente.

Salí con un gesto de desgano y una vez más ella empezó a hablar solo de las cosas que le interesaban, que le preocupaban, y una vez más yo solo me quedaba callada a escucharla. Era fin de semana y resultó que iba a invitarme a una fiesta, que para salir del encierro y aun no sé porque decidí asistir.

Solo entré para ponerme unos zapatos de agujeta y el bolso de flores que me gustaba tanto en ese entonces, y el novio de Gabrielle llegó con un auto viejo y destartalado, pero la casa de la fiesta no estaba a una distancia corta, y tuve que soportar el ruido interminable del motor. El paisaje era extraño, me llamo la atención; eran calles por las que tenía años que no pasaba, estaban muy cambiadas, pero igualmente cubiertas de polvo y daban esa sensación de maldad, con árboles secos y viejos. Por fin llegamos a la casa, estaba en medio de esos árboles grandes y oscuros, muy cerca del viejo lago del que yo sabía ya varías historias, entre ellas una que me contó un amigo cercano, de un chico que se ahogo nadando ahí, según su propia versión, tragado por un remolino de agua.

Entramos a la casa y no fue para nada lo que yo esperaba. Habían un montón de tipos mugrosos y con cabellos largos viendo una película sangrienta y cruel, y del otro lado, en la cocina, unas mujeres tiradas con una botella de alcohol. Solamente me quedé por acompañar a Gabrielle que tampoco quería irse por su novio, quien en poco tiempo perdió noción de todo, y se quedó dormido en la mesa. En ese momento, los tipos que veían la película, (que eran diez)voltearon a vernos de forma extraña, no alcance a darme cuenta lo que decían sus miradas. Gabrielle me dio un codazo en el estómago, y en ese momento comencé a sentir un miedo inexplicable, distinto. En especial me llamo la atención uno de ellos, que me veía con ojos claros y fijos. Tenía el cabello largo y castaño, una piel pálida, y azul por la luz de la televisión. Yo no podía mirarlo fijamente, y solo voltee a ver la pantalla, las escenas eran aterradoras, pero no lograba verlas claramente, eran como flashbacks, como algo que yo ya había visto antes, que ya conocía, alcancé a distinguir una mujer tirada en medio de un desierto, con los senos cortados y las piernas retorcidas.

Entre los murmullos de los tipos que ahí estaban, se escuchaba que el ver esa película para ellos tenía un propósito en especial, contaban que en determinada escena de la película los espectadores enloquecerían al tal grado de querer asesinar a las personas que tuviesen a su alrededor en ese momento.

Yo me imaginaba que esa solo era una de esas películas de culto, usadas entre los adolescentes para hacerlos sentir algún efecto distinto, pero solo eso, no algo más.

Pasaron alrededor de 20 minutos y Samuel, el novio de Gabrielle seguía sin despertar y la película continuaba.

No sé en qué momento los tipos que miraban la televisión se levantaron, y empezaron a gritar como locos, cosas que yo ni siquiera comprendía, solo alaridos, , las personas de la fiesta comenzaron a correr intentando huir de ellos, entre ellos Gabrielle me tomó del brazo y me sacó de ahí, sin importarle mucho Samuel, porque en ningún momento se detuvo a querer sacarlo. Cuando me dí cuenta estábamos corriendo por esas calles oscuras, y escondiéndonos de esos tipos locos, ciertamente no tenía un miedo verdadero, puesto que pensé que era únicamente ganas de asustar a la gente, y no porque esa película les haya causado algo real.

Nos escondimos detrás de un auto, jadeando, y asome la cabeza, los tipos habían tomado a una de las mujeres que estaban dentro de la fiesta. Miré cuando le desgarraban la blusa, la falda y después lo demás.

En ese momento surgió mi miedo real. Teníamos que volver por otra calle a la casa, por Samuel, por el carro horrible, y volver a casa. Esta situación me recordó a cuando huíamos de las formas, solo que esta vez, era un peligro que no estaba en nuestras mentes, si no en la calle, en el ambiente, en el mundo y no en nuestro mundo.

Después de un largo rato de correr y escondernos, sentí ese deseo que tanto detesto desde muy niña, esas ganas de no existir, de simplemente desaparecer y que todo lo que me atormenta se termine o terminarme yo.

Sentí que alguien tomó a Gabrielle por la espalda y voltee instintivamente, era Samuel, con el auto viejo estacionado a un lado. En ningún momento de mi vida me sentí tan feliz y aliviada de ver un auto tan horrendo, subimos al auto y huimos de ahí.

Al pasar a un lado del lago por la carretera vimos a los tipos con dos chicas, jaloneándolas y rompiéndoles la ropa, Samuel aceleró y miré por la ventana sin quererlo realmente. Aquel chico de los ojos profundos me miró, sosteniendo a una de las chicas, su rostro quedó en mi mente y sé que jamás se irá.

Ayer fue un lindo día (: Comí pastel &estuve con las personas que quiero, excepto 3 D:

Odio el número 3.

Excepto asi :3 o así & <3

:D

Seventeen Forever (:

Último día con diecisiete años. No sé porque quiero escribir lo que siento, es que simplemente me gusta tanto la vida. Siento que termino un ciclo, espero que el que viene sea mucho mejor, quien sabe, tengo nuevas expectativas, espero estar satisfecha en todo lo que haga.

Hago un recuento de mis años con conciencia, y me han gustado, recuerdo mucho esos días de locura, ojala y me esperen más días de esos, por lo pronto veré a la persona que llena casi por completo mi alma, esta va a ser una buena noche.

He aquí que yo estoy sola y que tu estas solo...

Quien sabe porque las hora se me pasan así de rápido, de alguna forma sigo sintiéndome enferma, supuesta mente mis sentimientos ya están claros.

Solo pienso y pienso en lo mucho que te necesito.

Nada hago ya más que pensar si te falto como tú a mi, nada hago ya, más que pensar en ti, que dar vueltas y vueltas en mi cama, preguntando, oliendo el pobre aroma que has dejado en mi almohada, porque te marchas, todos los días que te vas, es como todas las noches sentir que mi aliento se va, es como sentir que te llevas mi vida...

And the tendency for tenants is tenacity.

Aunque la noche es hermosa no puedo salir, no puedo enfrentarme a lo que hay afuera, sin querer y sin proponermelo dejé de vivir en el mundo en el que viven los demás, vivo aqui sola, en mi propio mundo. Todos los rostros parecen ser iguales, y aunque lo fuesen sé que puedo darme cuenta de esas cosas inperfectas que, inmediatamente, me hacen sentir nauseabunda.

Hábitos nocturnos son estudiados con interés.

Se acaba una etapa, esperando también terminar con la ansiedad de estos años.

Humedad I

La mujer despertó, con moscas volando alrededor de ella, su cuarto en ese momento se había convertido en un verdadero basurero, no sería extraño que hubiera ratas, y todos animales propios de lugares asquerosos. Tenía esos hermosos ojos oscuros cubiertos de lagañas pegajosas y amarillentas y estaba desnuda. Cuando se levantó para irse a donde debía ir, sintió una terrible comezón en la vagina, y algo diferente, nuevo. Una cucaracha había entrado a ese lugar oscuro y húmedo que ella no supo resguardar. Ella se dio cuenta de eso, pero no le tomo importancia. Tenía mejores cosas en que pensar, o al menos eso creía ella.

Aún no prendía la luz, cuando se dio cuenta de que dejó sus zapatos juntos en el suelo. Sabía que eso no se debía hacer, por cosas que ella misma pensó o imaginó. Desde el inicio de los zapatos fueron naciendo unos pies y unas piernas, el horror pudo haberla tomado en ese mismo instante pero prendió la luz rápidamente. Se agachó como era su costumbre, para oler abajo del mueble donde guardaba su ropa, habían varias serpientes allá abajo, pero el olor a humedad siempre la tranquilizaba. Por encima del mueble, en cambio, siempre habían cabezas de demonios, y otras cosas que ella no comprendía, pero que le atemorizaba de tal forma que aveces simplemente cerraba los ojos deseando no ver nunca más.

Salió de su cuarto sin darse cuenta que había dejado varios espejos hacia arriba, y cuando ella llegara se tragarían su alma todas esas cosas que tanto odiaba ella, sin que pudiera hacer algo, simplemente dejó de importarle, simplemente dejó de pensar en eso.

A question of lust.

Casi anochecía cuando la lluvia llego de repente, junto con ese sentimiento de reproche a lo que me estaba sucediendo. Repasaba una y otra vez todos los recuerdos que tenía de el, las miradas, las frases que hacían que ese sentimiento creciera más y más, sin darme cuenta eso estaba ahogándome poco apoco. Yo seguía viendo las cosas de manera realista, aunque si hubiera sido por mi, la imaginación me habría podido llenar por completo, pero solo lo hacía en pequeñas dosis.

Una noche mi mente no me dejó descansar, él estuvo en mi sueño y en mi pensamiento todo el tiempo, por momentos sentía que no podía continuar así, sentía que podía tomar mis cosas y marcharme de este lugar, dejarlo todo simplemente para mi vivir lo que había querido. Pero el miedo siempre era y es mucho más grande que los deseos.

Estoy tan cansada de manipularme para sentir lo que debo sentir, y oprimir, esconder lo que en verdad siento y deseo.

Lo que quiero?

Esa noche los brazos y las manos me tomaron con más fuerza que nunca y la voz de mi mente era más persistente. Me decía que saliera a ver aquella casa que tanto odiaba yo, pero a pesar de eso, obedecí como hacía siempre y Salí. Recuerdo como me quedé ahí parada por un tiempo indefinido, no sé qué era lo que esperaba ver, pero mis ojos siempre veían hacía arriba, yo siempre quise alcanzar esos colores, esas visiones de otro mundo, pero siempre había querido hacerlo sola. Todos los atardeceres sucedían las mismas cosas, las ganas de verlo, toda esa curiosidad que sentí desde los primeros días. Pero una tarde ocurrió de forma desesperada y como si mi mente y mi alma quisieran gritarme como la vida me había tendido una trampa, como se burlaba de mí por desear como deseaba, y no poder tenerlo.

Esa tarde, fue a ponerme los zapatos para salir a la hora acostumbrada y una ola de tristeza inundó mi corazón, yo me había jurado ya no hacer todos esos juegos, pero ahí siempre estaba el deseo, mis secretos que también se convirtieron en los suyos. Yo a veces lo veía mirándome, mientras cruzaba el camino entre árboles, pero siempre desaparecía, y regresaba yo al mismo lugar, después de irme por todo eso que imaginaba, que soñaba, eso era él.

¿Qué hiciste para que yo te extrañara tanto? ):

Puta madre!! Es taaan difícil encontrar a alguien con quien compartir algo? Siempre hay una pendejada de por medio, quiero decir tantas cosas, pero me limito a no decir nada.

Faltan pocos meses para cumplir 18 D: eso no me gusta.

Cada día hay más cosas que odio :v

SIENTO QUE EN CUALQUIER MOMENTO ME DA LA LOCURA, AGARRO MI DECISIÓN, VOY, TE RAPTO Y TE PROPONGO QUE INTENTEMOS … QUE INTENTEMOS … QUE INTENTEMOS SER FELICES, PERO JUNTOS"

>.<

Ptm no se ni que pasa conmigo

Haha ;D

Cuando oí the only mistake recorde todos mis problemas, todos mis traumas.

El cielo esta despejado, el sol calienta

Aquí estoy esperando a que suceda

El momento que deseas se aproxima cuando le das tiempo...

Me es difícil no sentirme avergonzada por lo que pasó pero es me pasa siempre. De nuevo junte mis formas y ahora estoy frente a una nueva. Me gusta demasiado el cielo y las nubes, siempre que salgo de mi casa es lo primero que quiero ver. Me gustan al atardecer, forman los colores más extraños, los que más me interesan.

Quiero decir que no fue por mi cuenta que todo se fue al infierno, sé que no es mi culpa y estoy contenta por ello. Paso mis días encerrada aquí y no me interesa hacer otra cosa, será que todo me parece estúpido, será que no quiero convivir con nadie. Y no quiero seguir alimentando falsas ilusiones, ciertamente todo eso tiene que irse ya.

No vuelvo a poner importancia en usted, ni tampoco mi mirada ;)

Colores de atardecer

Mis sentimientos dando vueltas y los colores del atardecer no hacen más que complicarme las cosas. Me perdí ahí, no sé si él se dio cuenta. Suelo amar la mayoría de sus actos y aún así no puedo estar del todo satisfecha. La forma en que se movió, toda esa violencia, como se rehusó a escuchar todo aquello fue simplemente maravilloso.

Recuerdo como nos preguntábamos que era eso que no dejaba descansar nuestros cerebros por las noches, teníamos las mismas sensaciones...

Pero también recuerdo como me aleje yo.

De nuevo las cosas empezando a desaparecer

Hoy no hubo luz afuera. Me refiero a la luz artificial. Las calles están completamente oscuras, y llovió un poco. Esa maldita casa es la única que mantiene luz, creo que es porque es mucho más alta que las demás. Ya nadie vive ahí. Cuando suba a mi habitación la veré de nuevo, y ella también me observará.

Es pasada media noche y sigo divagando entre lo que desaparece y se queda, pero todo es confuso todavía. Chocaron vidrios cortados, y cuando me abrieron las manos me asuste mucho. Pensé en lo horrible que serían los días si él, aún no sé exactamente porque. Cuando me sumergí, no hubo necesidad de sanar mis heridas, por qué el lo hizo. Un abrazo fuerte, y la sonrisa regreso a mi rostro, de un momento a otro las cosas recuperaron sentido y olvidé la terrible incertidumbre por la que pase.

''Quiero cambiar el futuro que veo dentro de tus ojos. Te miro.''

Meww

Una vez más cuestiono todo lo que tiene que ver con el amor, con lo cósmico. Las relaciones siempre se me complican a nivel que, con mínimos errores siento como que nunca he amado realmente, a pesar de creer firmemente que sí. Estoy a poco tiempo de cambiarlo todo, y mi vida, hacia otra etapa, y temo tanto que sea lo mismo que ahora.

Capacidad de amar? Dudo que la tenga, una duda nueva, un pensamiento nuevo. Toda mi vida en conjuntos no es más que dudas, una locura de ideas, todas diferentes, todas revueltas. Es más! No entiendo por que escribo esto, ahora mismo me siento capaz de amar, de demostrarlo. No me imagino, en la etapa adulta de mi vida, siendo la misma niña que soy ahora, la misma persona incapaz de vivir de sueños.

He estado cerca, cerca del mar, con miles de estrellas, llegando al final, viéndolas a todas cerca, sintiendo la lluvia nocturna en mi cuerpo, con él, con lo que algún día quise, lo que hoy, en este día, ya casi 19 de Julio del 2011, quiero y necesito. Pero no he podido quedarme a pesar del viento, no he podido permanecer. Siempre hay algo que hace alejarme.