Rarities

Me encuentro en el mismo lugar que hace años, y con la misma música, the holy hour, canarge visors. Da igual, en esencia soy la misma persona, no sé que más decir. Descubrí muchas cosas que no quería saber, ahora soy vieja, y continuo sola, como siempre lo estuve, no hay nadie a quien le importe. Último día del año.

Creo que llegará el momento en que serás todas las chicas de las cancionesde the cure para mi:)Cuando eso pase sabré que he terminado de enloquecer.

Si no duermo por el día me siento mucho mejor. Es extraño, bueno es que algunas veces puedo decir lo contrario. Pero hace que me pregunte cómo algo que adoro tanto hacer tiene que suspenderse por lo inesperado, cuando tendría que ser sagrado, eterno. Y en cambio es necesario pero lo hago solo cuando puedo. Llegue a una situación que no me gusta, verdaderamente puedo decir que cuando me siento poca cosa o insignificante me siento mejor, o que así debo ser. En cambio, cuando hablo y hablo, como si valiera de algo llega ese remordimiento, es algo que no puedo explicar pero que no me gusta.

Soy algo así

Llevo días queriendo escribir, cuando estoy por dormir vienen mil ideas en mi mente pero ninguna permanece al despertar. Vuelvo a escuchar la música que siempre había tenido sentido para mi, después de toda esa alegría que quise que me abordara, ahora quisiera volver al pasado. Me doy cuenta como he cambiado, no sé si me gusta, pero sé que hay grasa corporal en mi que antes no estaba... No lo sé, me siento diferente. De pronto me invade una furia, como ganas de matar a alguien, inexplicablemente, sin sentido. Un ruido tonto, música que no me agrada, calor insoportable podrían desatar en mi esas ganas de extraerte las entrañas, miserable mal nacido. Tu música suena patética. Y está en mi esas ganas impacientes de volver a estar bien, buscando algo que me haga caer de nuevo en un sueño, a veces difícil de encontrar, otras imposible. No quiero dejar de oír mi música para oír la tuya. Sé que soy una persona solitaria, ahora más que nunca, y como odio esos ruidos que haces con la boca cuando comes, con los cubiertos cuando cocinas, como odio esos ruidos inestables, de las puertas azotándose, como si no pudiera tener silencio. Me siento como la niña que se desesperaba con la furia de pensar que no se sentía bien ese peinado, no como debería sentirse, o como la que odiaba sentir un zapato más apretado que el otro. Soy esa mujer que odia sentir las medias demasiado ajustadas, demasiado flojas, suciedad en las manos o saliva en los labios.

Cecilia.

Es extraño la forma en la que me aferro a tu recuerdo.
Imagino situaciones horribles para obligarme a actuar. Así la visión de los clochards para impulsarme a trabajar frenéticamente en la oficina. Lo mismo el viernes pasado cuando vi la obra de Brecht y me asusté mucho como si mi caída en la miseria fuera inminente.

Cuando entré en mi cuarto tuve miedo porque la luz ya estaba prendida y mi mano seguía insistiendo hasta que dije: Ya está prendida. Me saqué los pantalones y subí a la silla para mirar cómo soy con el suéter y el slip; vi mi cuerpo adolescente; después bajé y me acerqué nuevamente al espejo: Tengo miedo, dije. Revisé mis rasgos y me aburrí. Tenía hambre y ganas de romper algo. Me dirigí a la mesa y quise escribir un poema pero temí aumentar el desorden de los libros y papeles. Me mordía los labios y no sabía qué hacer con las manos. Me asustaba saberme andando por la piecita desordenada, con la boca devorándose y la memoria petrificada.

Bleed Bleed Bleed

Debió ser algo que dije o que hice. No me gusta la gente, a pesar de estar en constante contacto, siempre poniendo demasiada atención, siempre tratando de no hacerlo. Se me agota la mirada, los ojos me duelen desde adentro, muy profundamente.
Cuando miro a la madre preocupada, porque sus tres hijas tengan a su alcance las mismas posibilidades que los niños adinerados, mis ojos brillan y contemplo un espectáculo vacío, carente de belleza física.
La niña más grande toma a la mujer de las piernas, de el objeto que llenó en su momento a su padre de lujuria. Pero la niña no experimenta ningún sentimiento similar. Toca a su madre sin una pizca de malicia, únicamente con la finalidad de sentirse segura, cerca.
Yo no puedo recordar ese sentimiento como tal. Se que un día lo sentí, pero fueron instantes muy pequeños, y cada día lo fueron siento más.
No fui aquella niña que desconocía los deseos de los hombres, muy por el contrario.
Ahora mi existencia misma parece girar entorno eso, si la posibilidad de olvidar.

Constantemente me decepciono de lo que siento en momentos de felicidad, siempre está ese ideal en mi cabeza que jamás, bajo ninguna circunstancia encontraré, la incertidumbre de preguntarme siempre si era lo que yo creí, si estaba en lo correcto, algo me dice que no es así, algo me dice que sí.

You look and find a sacred will
Your love runs still, your love runs still
Cruising through life without a guide
Your love runs still, your love runs still
As you clear your head, papers drift in through the window.
Finally a change --the decade is over

Pulsación violenta en cerebro y carótidas. Violentas punzadas y lanzazos. Cefalea como sacudidas. A cada oaso sacudida hacía abajo como si hubiera un peso en el occipital. Cuchilladas y punzadas. Dolor de estallido.

Blue jeans

Aquí estoy otra vez. Siento que esto sea demasiado personal, pero he estado pensando en lo mismo, todo el tiempo. Se acercan cosas dificiles, puede que me sienta confundida, pero no me rendiré, y hay cosas que mi boca no permite contar. Sí siento envidia como nunca antes, aunque algo me dice que soy mejor que esas cosas de las que intento escapar.

Ojalá pudiera preguntarte "¿Quién es ella, de dónde la conoces?"
¿Qué ha pasado contigo, porqué has cambiado tanto?
Ojalá y pudiera decirte lo mucho que te extraño.
Que me parece que exageras en todo lo que hablas, que me pareces un completo desconocido algunas veces... Que quisiera volver a lo de antes.
Pero no puedo hacerlo.