Never know love

No comprendo a mi generación, menos a las de mi mismo género. No comprendo ese afán consiente en el amor verdadero, o mejor dicho, en mostrarles a los que las rodean que poseen amor verdadero. Eso no existe o yo no le he visto, no le conozco. No creo en sus promesas de amor, en sus cartas, en sus miradas. Creo más bien, que todo ello esconde algo que no es visible a los ojos, que no se puede percibir. Es un vacío muy grande dentro de ellos, algo imposible de llenar, de recompensar. Puedo escucharles hablar, puedo quizá creer que son felices, pero no, no lo son, no lo saben. Creen llenar ese inmenso vacío con los besos de su adversario, porque eso es lo que es realmente, una persona que aprovecha cada vez que el otro se descuida para apuñalarle la espalda, para destrozarle el corazón. Pero nuestra razón nunca gana cuando se trata de esto. Nos dejamos llevar por los sentimientos, aquellos que también son nuestros enemigos.
Escucho sus palabras de amor, que oídas por otros son más bien palabras de odio, llenas de resentimientos, actos que no son de amor, que son egoístas, que buscan matar al adversario, todo ello sin que éste se de cuenta. Y así trascurre el tiempo, hasta que alguno de los dos no pueda más, y es ahí cuando todos dicen: "Se veían tan felices juntos''.

Yo creí amar alguna vez. Yo pensé que quería con el corazón, que mi amor no moriría jamás. Tristemente reconocí que ese ser al que yo amaba incondicionalmente y sin medida me apuñalaba cuando quería, y escupía sobre la adoración que le ofrecía. La vida me enseñó que no debía creer más en esas cosas, así que olvidé.

Ya es mucho. Nunca me había preguntado como ahora, cuando es que todo terminará, el porqué, el como. Talvez lo sospeché hace unos años pero ahora es más incierto que antes.Tengo una vida distinta, todo cambió, cambié yo, por momentos me desconozco. Pero bueno, a pesar de ello me siento extraña, equivocada. Siempre intento pensar correctamente y lo hago, ¿De qué me sirve? Vuelvo a terminar en lo peor, en lo que no debo hacer, en lo que me hará daño y dañará a otros. No quiero seguir así, no sé porque lo que más detesto en los demás termina siendo parte de mí. Debo alejarme de todo eso, aprender.

Siempre estoy triste, siempre está lloviendo. No es algo que desee, es como esas cosas que pasan aunque uno no las quiera, pero yo no sé que me pasa. No sé que me pasó, ni porqué, pero algo cambio dentro de mí. No puedo superarlo, no puedo atravesarlo. Me siento atrapada, me estoy ahogando, y, ¿hay forma de detenerlo? Ni yo puedo detenerme, ni puedo lidiar con mi mente. Siempre está la misma voz de mi cabeza, hablando las mismas mierdas. No me deja dormir, no puedo vivir, existir, sin dejar de escucharla. No recuerdo los rostros de nadie, ni sus voces. La voz en mi cabeza ha borrado todo, toda memoria, algún recuerdo bueno, solo han quedado los ¿malos? ni siquiera sé si son malos recuerdos, no sé que son, no sé que me quieren decir. No sé qué sentía antes de sentir esto. No puedo dejar de pensar, no puedo divertirme, no me logran divertir. Ojalá pudiera vivir.

This Glass House

Me sentía muy incómoda, y ya un poco ebria, pero el insistía en que bebiera más. Yo me negué, y cuando me dirigía al baño me di cuenta de lo extraño que era estar ahí, aunque quería estar junto a él, aunque siempre me había gustado como platicábamos, como podía expresarme con él por horas sin temor a sentirme estúpida. Aunque él nunca habló mucho me gustaba como cada vez que lo hacía su opinión era acertada, porque así era su personalidad. Esa noche estábamos juntos como todas. Ahí, en el baño,  desperté un poco y me di cuenta de como algo no estaba bien. Estábamos en una casa diferente, él la consiguió, se encontraba ubicada en un barrio viejo, y cuando íbamos llegando no vi a nadie cerca, ni en las calles. Tuve la sensación de que el quería emborracharme para que el miedo no se apoderara de mí, pero ya había sucedido. En ese momento empecé a pensar en un montón de cosas horribles que podrían sucederme ahí, mi mente nunca había sido la mejor consejera.
Permanecí un momento ahí sentada. Estaba escasamente vestida, una blusa y un short muy corto, tenía un poco de frío. Fumé un cigarrillo. Hasta el baño se escuchaba la música, bueno, estaba tan fuerte como si estuviéramos en una fiesta, pero sólo eramos él y yo. No teníamos amigos, nunca los tuvimos, por mucho tiempo ambos éramos nuestra única compañía. Decidí salir, y pretendí estar más borracha de lo que en verdad estaba. Me preguntó por qué había tardado tanto, le mentí, le dije que me había quedado dormida sentada. Él se lanzó a abrazarme, empezó a tocarme todo el cuerpo y a besarme de manera molesta, insistente. Yo gemía, me parecía un fastidio, me gustaba. Lo miré a los ojos; esos ojos no me decían nada, era como si no existiera un alma dentro de ellos.

—Tengo miedo
—¿A qué temes? 
— No me gusta esta casa, no sé porque me trajiste acá 
— Quería estar contigo es todo. Ven, voy a mostrarte algo. 

Había muy pocos muebles en la casa, la pintura estaba manchada, el piso estaba sucio, olía a viejo. Él me tomó de la mano, sólo para llevarme a la sala, donde sólo había un sofá viejo, color carmesí. Se sentó y me senté yo sobre él. El ambiente era hostil, pero él seguía besándome como siempre, como nunca. Me quitó la ropa, el ya estaba sin camisa, introdujo el dedo pulgar en mí. Yo estaba temerosa, las ventanas eran enormes y no tenían cortinas. Podía ver la calle oscura, con la luz escasa de la luna. Carros abandonados afuera, casas. Yo estaba desnuda frente a todo eso, él no quiso detenerse. Yo lo besé con las mismas fuerzas que él, en ese momento volteé la mirada hacía la ventana. Un hombre de espantoso aspecto nos miraba con morbo, con la cara pegada a la ventana. Di un salto de susto, y el hombre no se movió, estaba como estatua.

—Te das cuenta— dijo él — La gente de aquí es muy curiosa, ¿no es así? 

Quiero irme a la mierda de una vez. Y vas a acompañarme.

Un día más

Es una tristeza que no se de donde viene, ni como pueda irse.
Quiero estar sola, siento el asco cuando me encuentro acompañada. Ni las risas ni las frases estúpidas y sin sentido me hacen sentir mejor, nada puede hacerme sentir mejor. Ni las palabras esperanzadoras de las que me aprecian, ni sus discursos ni sermones. Estoy cansada de no poder controlar la forma en la que existo, en la que pienso y espero. Espero que algo suceda y me libre de todo esto, me haga de una vez dejar de pensar tanto, ni soñar, permanecer dormida, casi muerta. Me siento asqueada de mis métodos, digo que ya nada de lo que hago o intento funciona, me doy cuenta como estoy atrapada en mi propia trampa, ¿Puedo escapar?

Out in the way (feat. Wild Nothing)

No puedo expresar de ninguna forma lo mucho que me duele que me haya sucedido todo esto.

Beach Fossils

¿Ponerme a llorar? No. Todo lo que me pasa es culpa de mi estupidez, porque no puedo dejar de ser tan estúpida como para dejar de creer, dejar de querer creer. No puedo hacer nada ni lograr nada, es triste, pero es normal. Pero me cansé, me siento agotada todos los días, solo quiero dormir, no hablar, estar muerta.

I

No estoy muerta. Desperté aquí, sin saber nada de mi, pero se que estoy viva, escucho mi respiración. Me siento agitada, nerviosa. Tengo la incertidumbre de desconocer qué pasa conmigo, por qué estoy aquí. Está completamente oscuro, no puedo ver nada, mis ojos poco a poco se acostumbran a la oscuridad y alcanzo a ver lápidas, pero no puedo leer lo que está escrito en ellas. Me duele todo el cuerpo, creo que estoy herida. Intento levantarme, pero el dolor es demasiado. Comienzo a asustarme. No recuerdo nada, no sé cómo me llamo, donde vivo, de dónde soy. Quisiera llorar, pero eso no sirve de nada ahora. Esperaré a que amanezca, pediré ayuda por la mañana, gritaré con todas mis fuerzas. Mi mente se nubla,y pierdo la razón, otra vez.

Quiero ser feliz, como cualquier otro individuo. Pero pareciera que me la paso actuando para impedirlo, no sé, empiezo con algo bueno, pero no me parece, me desanimo al instante, y la voz en mi cabeza me dice que nada está bien, que nada va a resultar como lo quiero. No se calla, me desespero y vuelvo a ser la misma estúpida que deja todo por sentirme asqueada, por odiar todo sin una razón. Mi estado de ánimo, siempre enojado, siempre de malas influye en mi salud, me duele diario la cabeza y quisiera estar dormida siempre.
Ya elegí mi vida, ya elegí con quien estar; para siempre. No es lo que quería, para nada, pero lo que quiero es odioso, es molesto, no puedo manejarlo. Es una contradicción: ¿Cómo algo que deseo con tantas fuerzas, lo que realmente sueño todas las noches, lo que sería maravilloso tener en mi vida puede resultarme tan terrible como para deshacer mis buenos propósitos, mi ánimo positivo? No lo se. Pero eso que tanto amo y disfruto tener es lo que más odio y espero algún día olvidar.

Hole - Doll Parts :(

Solo tú.

Una vez más. En la cima de lo que siento, drogándome con tu recuerdo. Eres mi sueño, el llanto que aun no derramo. Te amo con un amor nuevo, con mis heridas no sanas todavía, y las circunstancias me hacen pensar siempre en fatalidad.  ¿Cómo puede ser que hayan pasado los meses y te siga pensando igual, o incluso más? Y te espero, no sé si sea terca por hacerlo, pero te sueño, toda mi vida te pienso, no creo que puedas salir de mi mente jamás. Y nada en mi presente me ha hecho no desear el futuro que imagino todos los días contigo.