Es extraño todo esto que me haces sentir. Eres tanto para mí.
Quiero que todo sea real, pero me siento en un sueño todo el tiempo.
No puedo dejar de pensarte, aunque lo quiera. Mi mente reproduce imágenes de ti una y otra vez de manera obsesiva, porque así es como te amo, con una obsesión tal, persistente y a veces molesta. ¿Porqué? Por que no puedo tenerte.
Eres todo lo que esperé, más de lo que he deseado. Y me deprimo. Me imagino miles de cosas que no me favorecerían e intento sacarte, olvidarme de las ilusiones que me causas. Porque son falsas, nadie podría amarme, menos tú.
Me olvidarás y la distancia siempre podrá más que nosotros.

Contigo me pasó lo que nunca pensé, y lo que más he amado.
Amé todo de ti; Tus gestos, tu mirada, tus ojos, tus cejas y como haces ese gesto cuando el sol te molesta. Amo tu boca, que me besó cuando creí que todo estaba perdido. Amé tus brazos pálidos y tu cuello, tu olor, tus lunares. Quiero verte como te vi aquella vez, todos los días de mi vida. Eres todo lo que deseo, lo mejor que me pasó en el peor momento. Llegaste para cambiar mi vida y no quiero que te vayas nunca.

De pronto empiezo a admitir que soy mierda y ella con sus ojitos sentimentales me dice que no es así, que no me diga tan feo.

Lo admito con resignación, le pongo un poco de gracia y me burlo de eso.

Me dijeron las palabras exactas las personas que nunca pensé que podrían saberlas.

´´ Sabes que te portas mierda, y lo que te preocupa es no sentir culpa por eso´´.

Las cosas cambian de tal forma que es permanente.

Todo el tiempo miento. Me miento a mi misma para creer que alguien me quiere, para no sentirme sola, para no estarlo. Siempre me miento diciendo que todo está bien, que no me duelen los errores que he cometido, y que todo esta justificado. Mi ego no me permite aceptar que hago estupideces todo el tiempo. Antes cuando alguien me preguntaba ¿Cómo estás? contestaba que bien, pero yo sabía que no era así. Siempre sentí ese vacío en mi interior, eso imposible de llenar, imposible de hablar con alguien. Estuve sola mucho tiempo, con mis pensamientos, sin ninguna ilusión. Posteriormente quise sentirme amada, y acepté como carga a ello sentirme mal conmigo misma todo el tiempo. ¿Qué más daba? Pasé de estar enamorada de un muerto a querer a alguien real, a quien jamás le importe una mierda.
Ahora, cuando la voz en mi cabeza pregunta como estoy, contesto que muy bien, y lo creo, realmente lo hago. La misma voz me dice que no, que no puedo estarlo después de todo. Pero no encuentro otra cosa que hacer para que ese malestar no regrese, nunca más.

Siento mi rumbo más perdido que nunca, no tengo ni la menor idea de qué hacer en este caso, y lo único que se me ocurre es tan tonto como querer postergar lo impostergable; pienso de forma correcta pero actúo de manera equivocada en TODOS los casos.
Cometí un error como los que comete todo el mundo, y lo peor de todo es que no sé ni lo que siento, ni lo que quiero para mi vida, y mis pensamientos son contradictorios y estúpidos todo el tiempo. Haré lo siguiente en lo que... Esperaré hasta que... Es lo que más repite mi mente en estos días y no puedo hacer nada para evitarlo porque como ya dije, no sé ni que putas quiero, ni lo que amo, ni lo que odio, mucho menos lo que deseo.


Que siga mi corazón?????
Ese es su pinche consejo???
Si mi corazón fuera una parte importante de mis decisiones no haría toda la mierda que he hecho.